小丑的蜷缩

11点后才起床，半杯白水之后空旷的肚子。
等待着沸腾的水，外面美好的阳光，屋里阴凉的气温。

总是做很多的梦，然后又对它们置之不理。
因为有些是讨人厌的，大多数是讨人厌的。

想买一辆电动摩托车，在深圳不能骑，在这里可以好好地玩一下。
女生骑好像会很帅。

对于这个地方，没有过多的感想；对于这里的人，也没有太多的感觉。
就是这样生活着。

那些我需要面对的东西
需要我认认真真板起脸来面对的
需要我假装不撕心裂肺、平静的面对的
我身上失去的、我被偷走的、我自己丢走的
成年人需要面对的东西还真多
我就是这样一个成年的女孩

我来面对这些东西了

Here's a song.
It reminds me of when we were young.

If I 'm to fall,
would you be there to applaud,
or would you hide behind the law.

为什么突如其来
把我扯进梦中

快速后退的梦中的风景
却根本抓不住上一秒的真实

如果我要飞
你会在哪吗？
当午夜2点
你会躲在后面？
凝视我的降临
倾听我的叹息
在银白的月辉上

但当我下坠时
你会在哪吗？
当午夜2点
你会躲在后面？
为我而鼓掌？

你，之于我
仅是月辉上的影子

我究竟是在和一首歌，还是和一部电影，还是和我自己恋爱？
我不知道，每当那么一些歌响起，每当我回忆起电影里的一些场景
我产生了一种冲动，我想把它称之为恋爱的冲动

好多好多的冲动，好多好多的荷尔蒙，好多好多次的血压上升
我爱的是你么？dear

也许
我已失去
却仍不自知
终于，呼吸不过来了

从水里上来，扭着裹着窄窄游泳裤的屁股，急急忙忙找到自己铺在海滩上的毛巾

再悉悉簌簌地从包包里拿出一支烟，点上。
很满足的看着远方的海
那里 有很多人在游泳·或者玩耍

他美滋滋地吸着烟，而他也即将离开人世
其实这样  也没什么不可的

人们怎么表达自己的悲伤？
我只是没有冲击感，连悲伤也不会

从别人的口中，我听到的是 “从这个泥潭里出来，你已经失去了很多东西了小妹妹”
但其实，我不曾觉得现在的我和仅仅是3个小时前的我有什么不同

没有必要为一切定义
人与人之间的关系不是靠定义来为存的
虽然有的人就是那么固执
“她不是你的朋友 是我的”

我不想哭 我不想哭

人一次又一次地恋爱，是为了什么？为什么要一次又一次的踏入恋情?
从这个恋情到另外的那个恋情，我们得到了什么？
又失去了什么？

不是像圣诞节歌谣那样温馨，却是像干枯的人儿非得用它们眼泪来湿润自己一样
满是害怕满是憧憬
我们光秃秃的脑袋靠在一起，用病恹恹的黄色描写寂寞
人总是寂寞的，我们用暂时的恋情，来暂时忘记寂寞

我掉进了寂寞的坑
于是，由你来为我盖上厚厚的土
呵

很孤独很孤独的时候，我需要一个自留地
我总会到那个地方呐喊，我把所以情绪都向那里堆积

只有冰冷的物体才能承受我的这一切
而人，任何一个温暖的身体，如果碰上了我所有的情绪，他都会受不了

所以，人所需要的，只是在一个地方，默默的大声呐喊
默默的默默的，让亲密的人，不要听见

曾经发生过很多事情，让我觉得不甘心
我也写下了很多决定，发誓下次再也不要这么傻
可是不知不觉，当我很久没有好好审视我这段时间的行为时
我又犯下了以前的错误

就算是时间周期也是那么的相似
就算是剧情，也像是导演偷懒，从以前的记忆里生搬过来的

也许我就是这样的人，没有办法
大家都会被我逼到那样的境地，以致于他们不得不那样做

以致于，要让我唾骂他们
却也久久不能释怀

只是自命认真，其实只是将我的价值观专制的施加在别人身上
我总是觉得这样的才完美
我这样病态着

忽然觉得自己好没用

有时候，比起一些东西，人的特征都是那么容易被磨损。被磨损掉原来性格的人，还是原来那个人吗？虽然继续活着。可是已经仿佛是截然不同了。虽然生命的承载体还是原来那个，生命也还是原来的那个生命。

可是，谁又能那么细细深究，这些不同呢？

有时候，人的改变都是那么缓慢的，以致于，自己也不能发觉。
有时候，人就那么不知不觉，变了个样子。
可是似乎，没有人，细细地去深究。
这样把自己慢慢丢掉，算不算也是一种死亡？

回忆，才是生存过的唯一痕迹。
可是回忆却要储存在人的身上，或者把它记下来，让它变慢磨损的速度。

比如。这里，我在这里敲下的文字。这些代表我曾经鲜明特征的文字。

但终究也不过是一堆数据。谁又能保障我的痕迹？

那些散落在周围的回忆。无论以怎样的形式存在。它们以凌乱的形态，证明着我的存在。

在我的胸口再次塞满一大团的絮状物
尽管我无法看见它
但它的沉重
都能让我猜出 它是灰色密密的一大团东西

我不停叹气 眼睛打旋出眼泪
它却怎么也不消失

我明白
这是我无处可诉的委屈
它如同哀怨一般积聚着

这委屈 让我在阴天里看到了透明的阳光
这委屈 如同缺少睡眠后的清醒
我觉得头脑无比的空
我仿佛一点也不累
可是却也无法思考

有一些习惯 让我觉得自己不曾成长
有一些不停重复出现的心情 让我以为那后院出现的一小块日光是不会变的

这失望 也许 正是找回那个小女孩的方法·
那个死去的小女孩 的方法·

18岁·

妖说·一切都伴着·十七岁的开始·十七岁的结束

曾经翻来覆去听的歌，不管放在一边多久，都还能听出当时的味道

以为自己已经走了很远很远·但其实·起点的一切还是那么熟悉

似乎不曾去过哪里

不曾发生什么

我 还是很简单的我

我为这一切的事情流下眼泪

对着屏幕想分散注意力

但鼻子却很酸很酸

别人的爱情故事丝毫不能感动我

我无处可撒的委屈

我吐出一朵朵云
一朵朵云 飘离我而去
穿过大厦的层层窗户
不断抬升，最后到了地球的表面

但它们仍不甘心
顽强的挣脱了万有引力

向宇宙飞去

揉着它们可爱的脸，向宇宙飞去

一朵朵云在宇宙中散左了尘埃
飘向每个角落

也许 所到达的地方不是那么远

不过，它们就在那些阴暗冰冷的角落。炽热难忍的角落。安静的。狂躁的。漂浮着。

它们，代表我漂浮着。散播我每一个心情，我在午夜无法睡去时的心情。

我所有无法对别人说清楚，或不敢说的东西。

我那么怕寂寞，我舍不得所有陪伴过我的东西。所以我持之以恒，从来不停止，吐出一朵朵云。让它们，静静地，完成我的愿望。

THAT'S WHY I'M SMOKING

充满雾的海面上，我看到遥远的灯塔。遥远不真实的灯塔

穿过层层的雾，我看到了很多人的脸。这些都是在我生命中，出现过或者没出现过的人的脸。

他们 的脸，在雾中显得不清不楚。似乎不分轻重。似乎并没有哪个是我更喜欢或者更不屑一顾的人。

我想说的，就是：我失忆了么？不，我只是忧伤得忘记了发生过的事。忧伤到已经不想去追究什么。我只是记住了他们鲜明的脸代表的什么。

从这些脸，我看到了我所赋予的情感。没有正确好坏之分的情感。

你的脸，让我想起午后蜻蜓飞过的那片日光；你的脸，让我想起在操场上羞涩的一瞥；你的脸是想要完成的梦；你，是要在幽默中躲避脆弱；而你，你用可爱迷惑周围所有的人；你··你··你··我的你

有多少个你
有多少个我要流泪的理由

所有的你，世界上所有的你。见过没见过。存在不存在。

我也学会了贪婪，对所有的你贪婪。

原来 礼物是这个

忽然没有了信心，没有一个可以让自己暂时开心的办法

这是我永远绕不过的圈

害怕被吸入

我第一次想说，人的躯壳是多么拖累的东西，而心灵，却那样没有思考的余地

不过 这仅仅代表现在的我

我而已

六月了，马上就要离开我最亲亲爱的17了。在这即将结束的时刻让我作一些感想和评价吧。
之所以回到这里，那是因为，我对17的期望期待憧憬，都是从这里开始的。

那么，我就说说吧。
17岁这年，有意无意，他确实是个多事的一年。
我发生了很多事情，我确实像我当初期待的那样，很不平凡的度过了。

虽然，并没有那么的惨烈，没有离家出走没有不可回头的一起性玩完。
不过，这不也很好么？其实没必要这么做，给自己留条后路多好？
只是青春无聊的想法。只是强说愁的东西。不过就是没有人明白，这些也比很多很多东西强。

虽然这样，就远离了成为一条什么也不是的虫子。不过这样，我就向我的祖祖辈辈们更迈进了一步。

不要说我为什么总是这样极端，看死一般的看待这些。
那是为什么你就不能这么想?

我最怕不流动的生活，我最怕一个人沉淀，我最怕最怕我连面对众人一副正经的样子时，心里也没有可以依靠的东西
想想高一，想想初三，难道你不后怕？

但如果以为我真的依赖上了，那你就错了。
只是百无聊赖的消遣，虽然时间过多了，但那也是因为我有所期望。
但当我看清楚时，我甚至觉得，还没有我小学的时候，一个人去华强北寻找那家书店，却在那里听到了熟悉的音乐来的贴心温暖。
甚至还比不上，我坐在这听莉莉周的钢琴，敲下这些文字，来的舒服。

那么尾声是什么呢？
最后奏响的，送给我的礼物，是什么呢？